Cá estou eu. Hoje foi um dia que me trouxe um aperto no coração sem motivos aparentes, esses costumam ser os piores, quando batem fica difícil desviar das consequências. Às vezes penso que minha vida poderia ter sido tão diferente se eu tivesse feito outras escolhas ou se eu tivesse renunciado àquilo que até hoje me segue e me atormenta. Digo que me segue porque sou consciente de que é uma coisa que só depende de mim deixar no passado, mas talvez eu ainda não queira ou aceite que isso é sim passado, um sonho não realizado.. Desejos frustrados. Ao contrário das pessoas que se mostram felizes e dotadas somente de escolhas corretas, eu sei muito bem reconhecer quando erro e sei assumir minhas culpas. Eu queria conseguir chorar e com isso pôr pra fora um pouco desse sentimento que não me deixa seguir em frente,mas não consigo, sinto como se a vida estivesse passando e eu no papel de expectadora, sabe? Não, essa não sou eu, ou melhor, não quero que essa seja eu. Posso mudar isso? Dizem que sim, mas nem eu sabia que seria tão difícil. Livros e mais livros aqui na minha cabeceira me dizendo como devo proceder pra obter isso, aquilo.. Confesso que já consegui mudar muitas atitudes e comportamentos, mas tem coisas que são mais fortes, não é que eu não queira, é que ainda não descobri que posso conseguir. Nos meus 12, 13 anos eu sonhei tanto com um amor,daqueles capazes de te tirar o fôlego, sentir frio na barriga, coração palpitar..mas não pensei que esse amor pudesse existir pra mim como também não pensei que ele poderia, um dia, ter um fim. Não pensei também no que ele me traria com o seu fim, não pensei que ele poderia mudar todo o rumo da minha vida, não pensei que ele fosse capaz de destruir sonhos, de mudar meus desejos, de me fazer ter outros objetivos.. É, eu tô deprê hoje. Tanta coisa boa acontecendo na cidade e eu aqui, desabafando virtualmente minhas mágoas.. Mas quem foi que disse que a vida são somente flores,cheiros e sabores?! Aprendi que é necessário reconhecer quando não se está bem, hoje o dia inteiro eu só desejei estar do jeito que estou agora: roupa de dormir, com minha mãe ali na sala me esperando pra dormir, celular desligado e uma sensação de desejo realizado, sabe? Hoje eu só desejei chegar, desabafar, deitar e dormir. Espero muito que esse post seja um que daqui há um tempo eu leia e pense: nossa eu tive um dia que sentí tudo isso? AINDA BEM QUE FICOU NO PASSADO. E esse dia há de chegar.. Ah! Ele vai chegar.
